Wie ich es mache: „Wir hatten seit zwei Jahren keinen Sex – ich denke darüber nach, ihn zu verlassen“

Bildunterschrift: Wie ich es mache: „Wir hatten seit zwei Jahren keinen Sex mehr?“ Ich denke darüber nach, ihn zu verlassen. Bild: Myles Goode

Willkommen bei How I Do It, die Serie, in der wir Ihnen einen siebentägigen Einblick in das Sexualleben eines Fremden geben.

Diese Woche hören wir von Hannah*, einer Mutter von drei Kindern in ihren späten 40ern.

Hannah ist heterosexuell und hat einen langjährigen Partner, Chris*, aber ihr Sexualleben ist seit der Familiengründung zurückgegangen und sie hatten seit etwa zwei Jahren keinen Sex mehr.

In der Anfangsphase ihrer Beziehung, sagt Hannah, waren sie „mehrmals pro Woche dabei“, aber als sie schwanger wurde, änderten sich die Dinge. Während Hannah am geilsten war, fühlte es sich für Chris so an, als fände Chris die Schwangerschaft abstoßend.

„Er hatte Angst, dass [Sex] dem Baby etwas antun würde“, sagte sie fügt hinzu. „Wir hatten tatsächlich Sex – vielleicht ein- oder zweimal im Monat – daran kann man sich jetzt kaum erinnern.“ Ich habe während all meiner Schwangerschaften viel masturbiert, aber ich habe es Chris nie erzählt. Im Nachhinein ist klar, dass Kommunikation schon immer ein Problem war.’

Hannah sagt, ihr Sexualleben habe sich nach der Geburt ihrer Kinder nie wieder erholt. Und während manche Beziehungen ohne Sex gedeihen, ist Hannah einsam.

„Unser Sexualleben schrumpfte mit jedem Kind mehr und mehr.“ Zuerst habe ich es auf Schlafstörungen, Stillen, völlige Erschöpfung und mangelnde Unterstützung durch die Familie zurückgeführt; Es war nie jemand da, der einspringen konnte, sodass wir etwas Zeit für ein Paar haben konnten.

„Aber jetzt, wo die Kinder älter sind, konnten wir uns Zeit für Sex nehmen, wenn wir wollten.“ Doch das tun wir nicht. Wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich das Gefühl, dass unsere Beziehung praktisch beendet ist. Ich weiß einfach nicht, wie ich es beenden soll.’

Hannah denkt ernsthaft darüber nach, ihn zu verlassen, aber aufgrund der Kinder und des Geldes weiß sie nicht, wie …

Montag

Heute Abend am Esstisch sagte meine 12-jährige Tochter, dass sie in der Schule etwas über Einwilligung gelernt hätten, was ihrer Meinung nach 'wirklich seltsam' sei.

'Was ist seltsam?' darüber?‘, fragte ich. „Einwilligung ist wirklich wichtig.“

„Weil der Lehrer etwa 60 ist“, antwortete sie.

Ich wollte gerade fragen, ob sie der Meinung sei, dass 60-Jährige keinen Sex haben oder nicht haben sollten, entschied mich aber dagegen. Ich war nicht bereit, die Fragen zu beantworten, die sich unweigerlich zu meinem eigenen Sexualleben stellen würden.

Wie könnte ich ihr sagen, dass Sex nicht nur etwas für junge Leute ist, wenn ich 48 bin und seit zwei Jahren keinen Sex mehr hatte?

Dienstag

Der Tag beginnt mit dem üblichen Zirkus aus Schulläufen, dem Ausräumen der Spülmaschine, dem Sortieren der Wäsche und dem Gassigehen mit dem Hund, bevor ich endlich mit der Arbeit weitermache. Wenn ich von zu Hause aus arbeite, kann ich mich um die Kinder kümmern, obwohl mir die Interaktion mit anderen Menschen fehlt.

Manchmal unterbreche ich den Tag mit einer kurzen Solo-Sitzung – es hat einige Vorteile, nicht da zu sein in einem Büro! Heute lässt mich die Stimmung allerdings nicht so richtig mit und ich treibe einfach durch, bis es Zeit ist, die Kinder wieder einzusammeln und sie zu ihren verschiedenen Schwimm- und Fußballvereinen zu bringen.

Nach dem Abendessen machen es Chris und unser 16-jähriger Sohn auf dem Sofa vor Netflix bequem, während ich die beiden jüngeren ins Bett bringe. Dies scheint zur Norm geworden zu sein. Es ist nicht so, dass ich möchte, dass der Älteste in seinem eigenen Zimmer bleibt, aber es lässt keinen Platz für meinen Partner und mich als Paar, sodass ich stattdessen oft einfach mit der Arbeit weitermache.

Mittwoch

Ein stressiger Morgen, an dem versucht wird, die Kinder dazu zu bringen, sich die Zähne zu putzen, ihre Schulschuhe zu finden, sich an ihre Hausaufgaben, Sportausrüstungen und Lunchpakete zu erinnern.

Chris und ich küssen uns nicht einmal zum Abschied. Ich kann mich nicht erinnern, wann wir damit aufgehört haben. Wir sind im Grunde genommen gemeinsame Eltern, während wir im selben Haus leben. Heute ist auch keine Zeit für eine Solo-Session.

Bevor ich Chris traf, war ich mit Ed zusammen.* Er bleibt der einzige Seelenverwandte, den ich je gekannt habe. Wir haben uns an der Universität kennengelernt. Er warf in den frühen Morgenstunden Steine ​​gegen mein Fenster, dann blieben wir bis zum Morgengrauen wach und unterhielten uns über alles und nichts.

Er war ein Anti-Establishment-Typ, der mir einmal erzählte, dass Heiraten das Romantischste sei, was man tun könne. Außer, dass wir es nie getan haben. Er musste seinen wilden Hafer säen, reisen, sich selbst finden, was auch immer. Richtiger Typ, falsche Zeit.

Wir verbrachten die nächsten Jahre damit, uns abwechselnd nacheinander zu sehnen. Ich hatte ein paar Affären, bis meine Hormone intervenierten und ich Chris traf. Das alte Klischee meiner tickenden inneren Uhr übertönte die brüllende Wahrheit, dass er nicht der Seelenverwandte war, nach dem ich mich sehnte.

Er konnte lustig und abenteuerlustig sein, und wir teilten ein paar Interessen, aber unter der Oberfläche gab es wenig. Wenn ich es gewagt hätte, meine Eierstöcke für eine Sekunde mundtot zu machen, hätte ich vielleicht die Stille in meiner Seele gehört. Stattdessen kauften wir unser erstes gemeinsames Haus und bekamen Kinder.

Zunächst überdeckten die Kinder die Lücken in unserer Beziehung. Aber jetzt, wo sie erwachsen werden, werden diese Risse immer größer. Immer mehr vermisse ich diese Gespräche im Dunkeln. Ich vermisse auch Sex – nur nicht mit Chris…

Donnerstag

Ein weiterer Tag vergeht wie im Flug. Bevor ich die Kinder von der Schule abhole, hole ich meinen Vibrator heraus und verbringe etwas Zeit mit mir selbst. Na ja, ungefähr sieben Minuten, denn das ist alles, wofür ich Zeit habe.

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Ich genieße das körperliche Gefühl und das Kribbeln, das meine Beine hinunterschießt, aber ich fantasiere nicht. Eigentlich ist es eher ein Akt der Selbstfürsorge – und um mir selbst zu versichern, dass ich immer noch zum Orgasmus kommen kann. Anscheinend ist es auch gut für die Beckenbodenmuskulatur.

Ich bereue es keine Sekunde, Kinder zu haben. Meine eigene Kindheit war ziemlich traumatisch und ich wollte unbedingt eine eigene Familie gründen. Ich war so von der Liebe zu meinen Babys erfüllt, dass sie eine Zeit lang alles waren, was ich brauchte.

Aber auch wenn sich diese Liebe nie ändern wird, reicht sie nicht mehr aus. Ich habe versucht, mit Chris darüber zu sprechen, dass wir keinen Sex haben, aber er wischt es einfach ab und sagt, das sei in unserer Lebensphase normal und unser Sexleben werde wieder beginnen, sobald die Kinder das Haus verlassen hätten. Falsch und falsch.

Es ist nicht nur das Fehlen körperlicher Intimität. Für mich muss Sex auf einer emotionalen Ebene beginnen und es gibt einfach keine Verbindung zwischen uns. Welcher Funke auch immer da war, er ist längst erloschen.

Freitag

Nächste Woche ist Semesterferien, also wird es morgens zumindest nicht so hektisch sein. Allerdings bedeutet es auch, dass ich eine Woche lang keine Privatsphäre mehr habe. Ich beschließe, das Beste daraus zu machen, das Haus für mich allein zu haben, und hole meinen Vibrator wieder heraus. Dieses Mal träume ich davon, es mit einer imaginären Person zu benutzen.

Es ist so lange her, dass ich das letzte Mal von einem Mann gestreichelt wurde. Ich glaube, das vermisse ich mehr als den tatsächlichen Sex. Ich vermisse es, gehalten, gestreichelt und berührt zu werden; diese Nähe.

Der Orgasmus strömt durch meinen Körper, dann ist es wieder Zeit für den blutigen Schullauf. Mein Leben auf dem Papier ist so eintönig. Ich bin bereit für etwas mehr, ich weiß nur nicht, wie ich es angehen soll.

Ich schätze, ein Teil von mir fühlt sich gefangen. Eine Trennung ist finanziell fast unmöglich und die Kinder wären am Boden zerstört (obwohl ich denke, dass sie am Ende damit klarkommen würden). Für die Kinder in einer Beziehung zu bleiben – und weil ich es mir nicht leisten kann, zu gehen – fühlt sich wie ein hoher Preis an.

Samstag

Am Morgen treiben zwei der Kinder Sport und das andere ist auf einer Geburtstagsfeier. Es könnte eine Chance für Chris und mich sein, eine seltene Zeit miteinander zu verbringen. Außer, dass er mir mitteilt, dass er sich mit seinem Kumpel ein Fußballspiel ansehen wird.

Ehrlich gesagt ist es eine Erleichterung.

Wir haben in letzter Zeit viel gestritten und selbst wenn wir uns einigermaßen gut verstehen, genieße ich seine Gesellschaft nicht mehr wirklich. Er war nie ein großer Redner, aber wenn ich das anspreche, sagt er nur: „Worüber möchtest du reden?“, als ob wir bereits alles voneinander wüssten.

Ich habe das Gefühl, dass er geringe Erwartungen an unsere Beziehung oder Beziehungen im Allgemeinen hat. Er lässt sich einfach nur gerne niederlassen, während ich jemanden brauche, der mich begeistert und inspiriert – und das nicht nur im Schlafzimmer.

Vorhersehbarerweise kommt Sex heute nicht mehr vor. Wir küssen uns nicht einmal mehr zum Gutenachtkuss oder kuscheln im Bett.

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Sonntag

Am Morgen machen wir einen langen Familienspaziergang. Es ist ein wunderschöner, kalter, sonniger Tag und die Landschaft ist spektakulär, aber ich kann nicht anders, als andere Händchen haltende Paare zu bemerken. Ich stelle mir vor, wie es wäre, mit jemandem ein Date zu haben. Ich habe sogar darüber nachgedacht, einer Partnervermittlung beizutreten, aber das wäre viel zu riskant. Und wann hätte ich Zeit?

Würde ich jemals untreu sein? Ich kann nicht leugnen, dass ich in Versuchung geraten würde, wenn sich die Gelegenheit ergeben würde, aber das ist höchst unwahrscheinlich. Das hört sich wahrscheinlich furchtbar an, aber es ist schon so lange her, dass mir irgendjemand Aufmerksamkeit geschenkt hat, und ich denke, dass wir alle begehrt werden müssen – und das nicht nur auf körperlicher Ebene. Was ich aber noch mehr als Sex will, ist die Verbindung.

Ich hatte nie Lust auf wilden, abenteuerlichen Sex, möglicherweise weil ich im Schlafzimmer nie besonders selbstbewusst war, aber ich Ich kann mir nicht vorstellen, nie wieder Sex zu haben. Vielleicht könnte es in Zukunft noch besseren Sex geben als bisher.

Das zu schreiben hat die Wahrheit bestätigt, die ich schon seit einiger Zeit tief in meinem Inneren kenne: dass ich nicht länger mit Chris zusammen sein möchte. Und obwohl ich meine Kinder liebe und ein paar gute Freunde habe, bin ich eigentlich ein bisschen einsam.

Ich hoffe, dass ich das eines Tages lese und mich frage, warum ich so lange gewartet habe, um weiterzumachen.

*Namen wurden geändert

Wie ich es mache

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