Ich habe meine Mutter für immer blockiert – ich wusste nicht, dass ich auch meinen Vater und meinen Bruder verlieren würde

'Wo bist du???'

'Ruf mich bitte an.'

< p class="">'Warum antwortest du nicht????'

Ich schaute auf mein Telefon und seufzte. Ich wusste, dass ich meine Mutter zurückrufen sollte, aber ich war gerade mit der Arbeit fertig und mein jüngerer Bruder hatte um Hilfe bei der Bewerbung gebeten.

Ich hatte ihr bereits eine Nachricht geschickt, dass ich zu Hause sei. Sie wusste also, dass ich am Leben und in Sicherheit war.

Außerdem waren die Telefonate mit ihr langwierig und anstrengend. Eines ihrer Lieblingsthemen war, warum ich ein Versager war – das bestand normalerweise aus Verhören, Vorträgen und Vergleichen mit den erwachsenen Kindern ihrer Freunde. Normalerweise ließ ich sie auf Lautsprecher und antwortete mit Ein-Wort-Antworten, während ich Besorgungen machte und das Abendessen kochte.

Manchmal musste ich mich auf der Toilette stumm schalten, weil ich es nicht konnte Nimm ein kurzes Wort, um ihr zu sagen, dass ich gehen muss.

Solange ich mich erinnern kann, war meine Mutter immer scharfzüngig und kontrollierend gewesen.

Sie verlangte akademische Exzellenz, ließ mich aber nie lange genug allein, um zu lernen. Sie las meine Tagebücher und hörte meine Telefongespräche mit. Wenn ich etwas Negatives über sie sagte, schrie sie mich an, weil ich undankbar sei.

Sie war äußerst religiös und schleppte uns jeden Sonntag in die Kirche, hatte aber kein Problem damit, mich mit einem Cricketschläger zu schlagen, weil ich Habseligkeiten verloren oder unterdurchschnittliche Noten bekommen hatte.

Ich erinnere mich zunächst daran, dass ich mich als Kind selbstmordgefährdet gefühlt habe, aber nachdem sie es herausgefunden hatte, lernte ich, es geheim zu halten, und nutzte es, um zu rechtfertigen, mich von meinen Freunden fernzuhalten, die offenbar einen „schlechten Einfluss“ hatten. .

Sie versprach mir mehr Freiheit, als ich Ende Teenager war, aber nichts änderte sich.

Ihre Erziehung machte mich zu einem introvertierten, ängstlichen jungen Erwachsenen, der ständig Angst davor hatte, für seine Worte oder Taten verurteilt zu werden das Falsche.

Eine Chance auf Freiheit bot sich endlich, als mein Großvater starb und meine Eltern ins Ausland zogen, um sich um meine Großmutter zu kümmern. Der Plan war, dass ich mich ihnen anschließen sollte, aber ich hatte ein Angebot erhalten, meinen Traumkurs an einer Spitzenuniversität zu studieren.

Der Wunsch meiner Eltern, mit mir zu prahlen, überwog ihren Wunsch, mich in ihrer Nähe zu halten, und so „ließen“ sie mich bleiben.

Ich kam alleine gut zurecht, aber als ich meine Eltern besuchte, Ich würde immer noch darauf bestehen, zu kontrollieren, was ich trage, was ich aß und wie ich meine Freizeit verbringe.

Obwohl sie darauf bestanden, mich wie ein Kind zu behandeln, wurde ich erwachsen, wann immer sie Geld wollten.

Sie erkundigten sich regelmäßig, wie viel ich durch meinen Teilzeitjob gespart hatte, und ein paar Mal im Jahr teilten sie mir mit, dass sie genau diesen Betrag für Rechnungen oder Haushaltsreparaturen benötigten.

Mein Bruder, der immer das bevorzugte Kind gewesen war, zog bei mir ein, nachdem er nach dem Job keine Arbeit gefunden hatte. weiterführende Schule. Er lebte fast ein Jahr lang auf der Etage meines Studio-Apartments und war so unvorbereitet auf das Erwachsenenleben, dass ich seinen Lebenslauf schreiben, mich in seinem Namen um einen Job bewerben und ihm eine Mietwohnung besorgen musste.

Es fühlte sich an, als hätte ich einen Cheat-Code in einem Videospiel freigeschaltet, indem ich sie blockierte. War es wirklich so einfach?

Ich wusste, wenn ich an diesem Abend den Anruf unserer Mutter entgegennehmen würde, würde mein Bruder seinen Antrag nicht rechtzeitig fertigstellen. Ich wusste es in diesem Moment noch nicht, aber die Entscheidung, die ich in dieser Nacht im Bruchteil einer Sekunde traf, würde den Lauf meines Lebens verändern.

Ich schlief fast sofort ein, nachdem er gegen 23 Uhr gegangen war, und Am nächsten Tag wachte ich mit mehreren Absätzen meiner Mutter auf.

Sie nannte mich eine Lügnerin und eine „arrogante Schlampe“ und sagte, ich „muss einen Mann in meinem Leben haben“. Technisch gesehen lag sie nicht falsch, nur der Mann war ihr Sohn und was sie „Arroganz“ nannte, nannte ich „jemandem den Vorrang geben, der meine Hilfe brauchte“.

Ich schrieb zurück und erklärte, was ich getan hatte. Sie antwortete einfach mit „Ha ha“ und blockierte mich dann.

Das war ihre typische Reaktion. Sie blockierte mich ein paar Wochen lang auf Facebook und schickte mir dann eine Freundschaftsanfrage und eine Nachricht, als wäre das nie passiert.

Dieses Mal schien sie es länger als gewöhnlich hinauszuzögern. Ich befürchtete, ich hätte sie zu weit gedrängt und sie würde mich für immer abschneiden, aber dann fiel mir ein, dass das ihr Ziel war – mich durch Androhung von Verlassenheit durch „Einschüchterung“ zum Nachgeben zu zwingen.

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Sie entsperrte mich nach ein paar Monaten – nur rief sie statt einer Nachricht aus heiterem Himmel an und sagte nein Möglichkeit, ihre Stimmung einzuschätzen.

Ich sagte mir, ich sollte mich einfach ihrem Zorn stellen, aber jedes Mal, wenn ich versuchte, meinen Finger in Richtung des grünen Kreises auf meinem Telefon zu bewegen, blieb er stehen, bis das Klingeln aufhörte und ich mit meinem Tag weitermachen konnte.

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Ich habe sie blockiert, nachdem sie mir an meinem Geburtstag geschrieben hatte: „Alles Gute zum Geburtstag, du kleine Schlampe.“ Du weißt, dass du geliebt wirst, nicht wahr?

Mit der Zeit fühlte ich mich glücklicher und wohler in meiner Haut und traf Entscheidungen, ohne die Reaktion meiner Mutter zu berücksichtigen. Ich fing an, eine Therapeutin aufzusuchen, die mir klar machte, dass das, was sie mir angetan hatte, Missbrauch war.

Ich glaube, meine Eltern haben mir die Version der Liebe gezeigt, die sie am besten kannten

Allmählich verstummte meine allgegenwärtige, überkritische innere Stimme. Als ich genauer hinhörte, wurde mir klar, dass es nicht einmal meine Stimme war, sondern die meiner Mutter. Ohne dass ihr Gegenüber im wirklichen Leben bekräftigte, dass ich nutzlos, dumm und egoistisch sei, wurde ihre Negativität von den Stimmen der Leute übertönt, die mir sagten, ich sei cool, klug, lustig und nett.

Ungefähr zu dieser Zeit begannen mein Vater und mein Bruder, mich unter Druck zu setzen, mit ihr zu reden.

Im Wesentlichen forderten sie mich auf, mein neu gewonnenes Selbstvertrauen zu opfern und Seelenfrieden. Nach einem weiteren Gespräch, bei dem Papa mich anflehte, sie anzurufen, sagte ich ihm, sie könne mir eine E-Mail schicken.

Es kam zwei Jahre, nachdem sie mich zum ersten Mal blockiert hatte, und es kam ihr noch nie einer Entschuldigung am nächsten: „Es tut mir leid, wenn ich deine Gefühle verletzt habe, indem ich dich angeschrieen habe … Ich habe versucht, dich aus der Distanz zu schützen!“ ' 

Ich habe eine E-Mail zurückgeschickt und dargelegt, warum ich den Kontakt abgebrochen habe. Ich erwähnte spezifische Vorfälle und erklärte, wie ich in Zukunft behandelt werden wollte (keine Beschimpfungen, keine Körperbeschämung, kein Eingriff in meine Privatsphäre). Ich ließ es von ein paar engen Freunden und meinem Therapeuten durchführen, wobei ich den Ton etwas leiser machte, bevor ich auf „Senden“ drückte.

Es zu schreiben fühlte sich kathartisch an, aber ich erwartete keine positive Reaktion – ich hoffte, dass das Versenden meinen Vater und meinen Bruder loswerden würde.

Tatsächlich antwortete sie fast sofort und rief mich an eine Narzisstin, die mir vorwirft, „böse Lügen zu erzählen“ und „die Wahrheit zu verdrehen, um ihr ein schlechtes Gewissen zu machen“. Ich war verwirrt – habe ich gelogen oder die Wahrheit gesagt?

Papa rief ein paar Tage später an, nicht um zu überprüfen, ob es mir gut ging, sondern um mir mitzuteilen, dass meine E-Mail Mama „verärgert“ hatte und dass es am besten wäre, wenn ich „eine Weile nicht anrufe“.

Das war das letzte Mal, dass ich mit meinen Eltern gesprochen habe.

In den vergangenen Jahren bin ich in andere Länder gezogen, habe meine Karriere aufgebaut und einen tollen Mann mit einer freundlichen, unterstützenden Familie geheiratet.

Ich habe bis zu diesem Jahr Kontakt zu meinem Bruder gehalten. Als ich ihn zu meiner Hochzeit einlud, schien er sich zunächst für mich zu freuen, ignorierte dann aber meine Nachrichten im Vorfeld der Veranstaltung und sagte, er könne so „kurzfristig“ nicht von der Arbeit freikommen.

Mir war die Ironie nicht entgangen, dass, wenn ich den Anruf unserer Mutter vor sechs Jahren entgegengenommen hätte, er den Job nicht bekommen hätte – aber wir hätten immer noch eine Beziehung.

I Ich glaube, meine Eltern haben mir die Version der Liebe gezeigt, die sie am besten kannten. Asiatische Kulturen neigen dazu, autoritäre Erziehung zu normalisieren und Konzepte wie psychische Gesundheit und persönliche Freiheit als westliche Propaganda zu behandeln.

Es ist nicht so, dass ich die Abwesenheit meiner Familie nicht spüre – aber sie sind es der sich entschieden hat, nicht in meinem Leben zu sein. Es ist ihre Schuld, dass sie mich verloren haben.

Ich glaube nicht, dass ich den Kontakt jemals wieder aufnehmen werde – wenn sie bis jetzt nicht verstehen, was sie getan haben, bezweifle ich, dass sie es jemals tun werden. Ich gehe davon aus, dass ich immer noch Trauer empfinden werde, wenn sie sterben, aber ich kann sie privat verarbeiten, ohne an ihren Beerdigungen teilzunehmen.

Jetzt habe ich mich für die Familie in Form meines Mannes, meiner Schwiegereltern und meiner Freunde entschieden. Sie geben mir das Gefühl, sicher, geliebt und unterstützt zu sein – mehr als jemals zuvor bei meiner Blutsfamilie.

Immer wenn ich traurig darüber bin, sie aus meinem Leben gestrichen zu haben, erinnere ich mich daran, dass ich es getan habe Raum für Menschen, die mir wahre Liebe gezeigt haben.

Grade der Trennung

Ziel dieser Serie ist es, einen differenzierten Blick auf familiäre Entfremdung zu bieten.

Entfremdung ist keine Einheitssituation, und wir möchten ihr eine Stimme geben diejenigen, die es selbst durchgemacht haben.

Wenn Sie persönlich Entfremdung erlebt haben und Ihre Geschichte teilen möchten, können Sie eine E-Mail an aidan.milan@metro.co.uk und/oder jess senden .austin@metro.co.uk