Ich hatte das in Zeiten immer angenommen Gefahr würde ich “kämpfen”. Stattdessen erstarrte ich (Bild: Getty Images)

Ich stand vor der Speisekarte von Starbucks und starrte ausdruckslos an. Ich weiß nicht, warum ich mir die Mühe gemacht habe, es mir anzusehen, wenn ich jedes Mal einen Latte bestelle.

Von einem Tisch in der Ecke aus sah ich, wie Tom* mir zuwinkte. Tom war dieser Freund, der mich immer zum Lächeln brachte, und wir trafen uns immer mit einer großen Umarmung. Aber dieses Mal war es anders.

Als ich mich ihm gegenüber setzte, sagte er kein Wort, also fing ich an: ‚Danke, dass Sie mich kennengelernt haben. Du weißt, worüber ich sprechen möchte, also springe ich gleich ein … Ich möchte darüber sprechen, was in dieser Nacht passiert ist.“ Mir wurde bewusst, dass meine Hände schwitzten.

‘Es war ein Angriff, Tom. Du hast mich sexuell missbraucht.’

Tom und ich wurden im Frühjahr gute Freunde. Er war Mitte zwanzig, lustig und hatte viele Freundinnen – die letzte war das Zeichen eines „guten Kerls“. Es dauerte nicht lange, bis wir zusammen geschlafen haben. Er hatte einen ausgeprägten Sinn für soziale Gerechtigkeit und hörte immer zu, wenn ich über meine Ängste als junge Frau sprach – insbesondere im Gefolge von Sarah Everard.

Er ist Ende des Sommers weggezogen und ich war am Boden zerstört. Ich verbrachte meine Zeit damit, mich auf ein gemeinsames Wochenende im Oktober zu freuen – eine Art letztes Hurra, bevor wir zu Freunden zurückkehrten, keine Vorteile, da die Entfernung letzteres unmöglich machte.

Dieser Samstagabend kam, und wir tranken und lachten stundenlang, gingen zurück in mein Zimmer und hatten Sex. Irgendwann schlief ich ein, zufrieden damit, dass er neben mir lag.

Das war, bis ich mitten in der Nacht mit Schmerzen aufwachte. Verwirrt stellte ich fest, dass Tom auf mir saß und mich aggressiv mit seinen Fingern angriff. Ich war immer davon ausgegangen, dass ich in Zeiten der Gefahr „kämpfen“ würde. Stattdessen erstarrte ich und schloss meine Augen wieder. Ich hatte keine Ahnung, ob er wusste, dass ich wach war oder nicht; Ich glaube, ein Teil von mir wollte so tun, als ob keiner von uns es wüsste.

Ich habe keine Ahnung, wie lange es dauerte. Irgendwann ließ er sich aufs Bett fallen und ich ging ins Badezimmer, wo ich merkte, dass ich blutete. Ich lag stundenlang wach und am Morgen hatte ich mich völlig davon überzeugt, dass ich wahnsinnig war. Ich bin krank.

Freunde gaben mir den Rat, ihn aus meinem Leben zu verbannen

Tom und ich unterhielten uns eine Weile, bis aus dem Nichts , sagte ich: 'Seltsam, aber erinnerst du dich, was passiert ist? Ich bin aufgewacht, als du mit deinen Fingern in mir auf mir sitzt.

Ich hatte erwartet, dass Tom sofort in die Defensive springt. Stattdessen sagte er: „Tut mir leid, das habe ich schon mal gemacht. Ich mache es, wenn ich halb schlafe. Gott, das hätte wirklich schlimm sein können.“ Seine Worte traten mir einen Tritt, und ich wünschte mir, er hätte es geleugnet, damit wir uns beide auf die Idee verlassen konnten, dass ich falsch lag. Ich war nicht bereit für seine Ehrlichkeit. Ich hatte Fragen, auf die ich immer noch keine Antwort weiß: Wie vielen Mädchen hast du das schon einmal angetan? Hast du mir das schon mal angetan?

Er meinte damit, dass es “sehr schlimm hätte sein können” für ihn, weil ein One-Night-Stand, der nicht wusste, dass er so ein guter Kerl war, ihn hätte melden können, während ich, sein Freund, das nie konnte. Ich musste einfach darauf vertrauen, dass er es nicht so meinte.

Das Gespräch wurde abgebrochen und wir gingen in die Welt hinaus und redeten miteinander, als wäre nichts passiert. Aber ungeachtet unseres unbeschwerten, entspannten Gesprächs fühlte ich mich hyperaufmerksam, wie ein Tier in Gefahr.

Bald verabschiedeten wir uns und ich kehrte allein in mein Zimmer zurück. Ich saß auf meinem Bett und konnte nicht ansatzweise verstehen, wie ich mich fühlte. Ich traf mich mit meinen Freunden und berichtete humorvoll über das, was passiert war, aber ich ertappte mich dabei, wie ich Tränen schluckte. Der entsetzte Ausdruck in ihren Gesichtern sagte alles. Seitdem sind sie wunderbar – was unglaublich traurig ist. Sie sind gut in diesen Gesprächen, weil wir als Frauen darin geübt sind, sie zu führen.

Ich war im Krieg mit mir selbst. Ich wollte es abschütteln und meinen Freunden sagen können: „Oh mein Gott, das ist wirklich nicht so schlimm!“ Und ich zuckte vor Schuldgefühlen zusammen, wenn einer von ihnen sagte, ich sei Opfer von „sexuellen Übergriffen“ – ich fühlte mich auch löste sich.

Ich sagte mir: ‚Mein kleines Missgeschick rechtfertigt ein solches Verbrechen nicht. Es war in meinem Bett mit meinem Freund, um Gottes willen.’ Aber dann kamen in den nächsten Tagen die Albträume und meine Unfähigkeit, mich zu konzentrieren.

Immer wenn ich trank oder mit Freunden unterwegs war, sank meine Stimmung. Immer wenn ich mit einem Typen sprach, fühlte ich mich gedemütigt, als wären alle Männer der Welt dabei. Ich glaube, mein Kopf und mein Bauch erzählten mir zwei sehr unterschiedliche Geschichten. Mein Kopf sagte: ‚Du überreagierst massiv…‘ Aber mein Bauch sprach ohne Sprache zu mir; es trat mit einem Urinstinkt auf, der richtig von falsch unterscheidet.

Der Rat, den mir Freunde gaben, war, ihn aus meinem Leben zu verbannen, also hörte ich auf, auf seine Nachrichten zu antworten, so schwierig das auch war. Die von Freunden vorgeschlagene Idee, ihn anzuzeigen, schien nicht nur unmöglich, sondern auch lächerlich. Das könnte ich ihm nie antun. Aber in einer selbstverschuldeten ‚Wiederherstellungsjustiz‘ musste ich ihn sehen. Der erste Grund war egoistisch: Ich musste schlafen. Ich brauchte ihn, um alles zu hören, was ich darüber zu sagen hatte, dass er mich seither wie eine halbe Person zurückgelassen hatte.

Ich verließ das Gespräch und konnte wieder den Boden unter meinen Füßen spüren

Das zweite war, dass ich Ich ertrage die Vorstellung nicht, dass er das einer anderen Frau antut. Zu guter Letzt, und ich ärgere mich über mich selbst, aber ich wollte nicht, dass er in Schwierigkeiten gerät. Ich könnte die schlechteste Feministin der Welt sein.

Als Tom und ich uns in Starbucks trafen, erinnerte ich ihn ruhig daran, was in dieser Nacht passiert war und wie sehr mich das am Boden zerstört hatte. Ich erwartete, dass er mir sagte, ich sei verrückt. Stattdessen weinte er in seinen Ärmel und jeder Drang in meinem Körper wollte ihn erreichen und trösten.

Er entschuldigte sich für das, was passiert war, und mein Blut strömte mit heißer Erleichterung durch meine Ohren. Am therapeutischsten entschuldigte er sich dafür, wie ich mich dabei fühlte. Das war alles, was ich brauchte: zu wissen, dass er ein Mensch war. Ich sagte ihm, er sei kein schlechter Mensch, sondern einer, der in Schwierigkeiten war und Hilfe brauchte.

Nach einer Stunde verließ ich das Gespräch und konnte wieder den Boden unter meinen Füßen spüren.

Das war's jetzt für uns. Aus meiner eigenen Vernunft kann ich ihn nicht wiedersehen, aber ich werde mich immer fragen, wie es ihm geht und ob er jemals wirklich Hilfe bekommen hat. Meine Freunde haben sich dafür eingesetzt, dass ich genau das tue, was ich tun musste, aber ich verstehe, dass die Fürsorge, die ich immer noch für ihn empfinde, unfühlbar sein muss.

Ich bin mir bewusst, dass meine Reaktion ziemlich seltsam erscheinen mag, aber ich habe festgestellt, dass in einer Situation wie dieser keine Reaktion „sinnvoll“ ist.

Während ich vorher jeden Wach- und Schlafmoment im Kopf hatte, schwingt es jetzt nur noch ab und zu durch meinen Körper. Es haut mich um, wenn das passiert, aber es beruhigt sich bald. Ich schlafe besser als ich, aber ich möchte unbedingt mein Bett, mein Zimmer, meine Wohnung verlassen und neu anfangen.

Da ist ein Typ in der Szene, der nett aussieht, aber ich muss ihn auf Distanz halten. Hoffentlich bleibt diese Distanz nicht für immer.

Ich hoffe, dass jeder Überlebende, der dies liest, bei jeder Reaktion freundlich zu sich selbst ist und in der Gegenwart guter Zuhörer Sicherheit findet, die sagen können: 'Ihr Trauma ist gerechtfertigt.'

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*Namen wurden geändert.

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DITER SHELENBERG

By DITER SHELENBERG

Autor Dieter Shelenberg shelenberg@lzeitung.com Diter Shelenberg ist seit 2013 als Reporterin am News Desk tätig. Zuvor schrieb sie über junge Adoleszenz und Familiendynamik für Styles und war Korrespondentin für rechtliche Angelegenheiten für das Metro Desk. Bevor Diter Shelenberg zu Lzeitung.com kam, arbeitete er als Redakteur bei der Village Voice und als freier Mitarbeiter für Newsday tel +(41 31)352 05 21