Du warst Mitte 30 und hattest noch nie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur „queer time“

Spread the love

In deinen 30ern und hattest noch nie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist einfach eine „queere Zeit““ /></p>
<p>Queer Time ist Teil der Queer Theory (Bild: Getty)</p>
<p class=Heartstopper zu sehen war bittersüß für Joe Thorpe, der im Alter von 32 Jahren noch keine Beziehung hatte .

'Das ist ein Mal, dass ich etwas gesehen habe, bei dem ich gedacht habe: „Wie traurig, dass ich diese Erfahrung nicht gemacht habe, als ich in diesem Alter war“, Joe, der kam im Alter von 19 Jahren heraus, erzählt Metro.co.uk. „Ich hatte tatsächlich das Gefühl, etwas verpasst zu haben.

Die äußerst beliebte Coming-of-Age-Netflix-Serie erzählt die Geschichte zweier Jungen, die sich während ihrer Schulzeit verlieben und miteinander ausgehen. Leider war dies bei vielen LGBTQIA+-Menschen nicht der Fall.

Rückblickende Gefühle, die Liebe zum Erwachsenwerden verpasst zu haben, sind im Erwachsenenalter nur allzu häufig, wenn wir zurückblicken und uns an die Zeiten erinnern, als unsere heterosexuellen Freunde in der weiterführenden Schule bereits auf Pizza ausgegangen sind, Händchen haltend auf dem Spielplatz waren oder nach Luft schnappten *knutschen. Diese Einführung in das Dating erfolgte viel später und für einige noch gar nicht.

Die Queer-Time-Theorie erklärt, wie die Mitglieder der LGBTQIA+-Community Beziehungsmeilensteine ​​in einem anderen Tempo erreichen als unsere heterosexuellen Freunde. Während es für manche heterosexuelle Menschen als großes Warnsignal angesehen wird, mit 30 noch keine Beziehung zu haben (auch wenn das nicht so sein sollte), sollten sich queere Menschen darüber keine Sorgen machen.

Silva Neves, eine Psychotherapeutin und Sprecherin des UK Council for Psychotherapy (UKCP), die sich auf queere Beziehungen spezialisiert hat, erklärt gegenüber Metro.co.uk: „Queer Time ist Teil der Queer-Theorien und bezieht sich auf die Tatsache, dass der Lebensverlauf queerer Menschen verläuft.“ hat im Allgemeinen einen anderen Zeitplan als heterosexuelle Menschen.

'Das liegt daran, dass es für queere Menschen mehr Hindernisse gibt, sich selbst authentisch kennenzulernen und mit Sex, Beziehungen und sinnvollen Freundschaften zu experimentieren. Aufgrund der anhaltenden Homophobie, Biphobie und Transphobie neigen queere Menschen dazu, sich zu verstecken.’

In deinen 30ern und hattest noch nie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur eine „queere Zeit““ /></p>
<p> Joe hatte das Gefühl, etwas verpasst zu haben, nachdem er „Heartstopper“ gesehen hatte (Bild: Joe Thorpe)</p>
<p class=Denn Joe, ein Kostümbildner bei Film und Fernsehen, wuchs in Essex auf und besuchte eine, wie er es nennt, liberale Schule in Hertfordshire. Er sagt, dass er „ziemlich viel Glück in der Schule“ hatte, alles in allem.

„Ich hatte keine Probleme mit Mobbing oder dem Gefühl, ein Außenseiter zu sein, weil ich nicht bemerkt hatte [ Ich war noch schwul. „Ich war immer noch dabei, es selbst herauszufinden“, sagt er. Nachdem ich die Schule verlassen hatte, passte es wirklich zusammen.’

In der Schule hatte er nicht das Gefühl, etwas zu verpassen, während Freunde Freunde und Freundinnen bekamen, aber das hat sich im Nachhinein geändert. „Es war die Zeit, in der alles, was Mist war, „schwul“ genannt wurde. Man hörte also oft: „Oh, das ist so schwul.“

'Im Nachhinein wäre es schön gewesen, eine frühe Beziehung zu haben, weil man sich beim Erkunden selbstbewusster fühlt.' So etwas in einem höheren Alter.'

Als er sich im Alter von 19 Jahren als schwul outete, akzeptierten seine Eltern. Seitdem ist er mit Menschen ausgegangen und hat sich Apps wie Grindr, Hinge und Tinder zugewandt, um als Erwachsener in die Dating-Szene einzusteigen.

„Da ich außerhalb einer Stadt und nicht in London aufgewachsen bin, gibt es für mich vor Ort keine Gelegenheit, mich zu treffen, und daher denke ich, dass die ersten Schritte, andere Männer oder Gleichgesinnte kennenzulernen, online und nicht in der Schule stattfanden“, sagt er sagt.

Während heterosexuelle Menschen schon als junge Teenager anfangen, sich zu verabreden, haben LGBTQIA+-Kinder oft das Gefühl, dass sie sich gegenüber anderen Menschen geoutet haben, nachdem sie sich selbst akzeptiert haben, und dass noch zwei gewaltige Hügel zu erklimmen sind, bevor sie dazu in der Lage sind Geh mit deinem Schwarm ins Kino.

„Ich dachte immer, ich würde mich gegenüber meinen Eltern outen, wenn ich in einer Beziehung bin, anstatt eine allgemeine Ankündigung darüber zu machen, wen man attraktiv findet“, sagt Joe.

Dieser Plan ist für Menschen in der LGBTQIA+-Community nicht ungewöhnlich, da viele ihre Coming-out-Pläne ändern müssen, nachdem sie in ihren Teenagerjahren keinen Partner gefunden haben, um den Prozess zu vereinfachen.

„Es ist für queere Menschen weniger beängstigend, sich zu outen, sobald sie einen Partner haben, denn wenn alle Menschen, die sie kennen – Familie und Freunde – sie aufgrund ihres Coming-outs ablehnen, haben sie zumindest jemanden, der sie lieben und unterstützen kann.“ ,‘ erklärt Silva.

Wie ist es, ein schwuler Mann in Großbritannien zu sein?

In einer bahnbrechenden Umfrage, die Walnut letztes Jahr für die BBC durchgeführt hat, gab die Hälfte der schwulen Männer an, bei irgendeiner Art von PDA Diskriminierung erfahren zu haben, am häufigsten wegen Händchenhalten oder Küssen.< /p>

Von den 501 befragten Männern gaben etwa acht von zehn an, dass sie als Teenager ihre sexuelle Orientierung verheimlichten, um sich anzupassen. Und über die Hälfte der befragten Männer gaben an, dass sie aufgrund ihrer Sexualität in der Öffentlichkeit diskriminiert wurden.

Dan Kitsells Erfahrung ist sehr ähnlich. Der 33-Jährige, der sich als schwul identifiziert, ist Projektmanager aus Cambridgeshire und wurde in der Sekundarschule gemobbt. Eine Beziehung mit einem Mann einzugehen, den er als Teenager mochte, kam überhaupt nicht in Frage.

„Ich war von 2001 bis 2006 auf der weiterführenden Schule“, erklärt Dan. „Ich war ein ziemlich cooler junger Mann, und weil ich so cool war, haben alle einfach angenommen, ich sei schwul – es war wie ständiges Mobbing.“ Man würde nie wirklich wissen, ob die Leute nett oder aggressiv darüber sein würden.'

Genau wie Joe erinnert sich Dan, wie er von seinen Klassenkameraden mit „so schwul“ als Beleidigung herumgeworfen wurde . „Während meiner gesamten Sekundarschulzeit musste ich mich mit Homophobie auseinandersetzen. Eine Gruppe Jungs kam zu mir und stellte mich wegen meiner Homosexualität zur Rede, und sie schubsten mich herum.

In deinen 30ern und hattest noch nie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur eine „queere Zeit““ /></p>
<p>Dan erlebte in der weiterführenden Schule homophobes Mobbing (Bild: Dan Kitsell)</p>
<p class=„Einmal, ich glaube, ich war in der 9. Klasse, ich wartete darauf, in meinen Geschichtsunterricht zu gehen, und ich kann mich noch gut daran erinnern, als dieser Typ, der mich nicht mochte, weil er dachte, ich sei schwul, von hinten auf mich zukam und mich richtig hart schlug im Hinterkopf.'

In dieser Umgebung konnte Dan seine Schwärmereien nicht ausleben, ganz zu schweigen von einer öffentlichen Beziehung.

„Wo und wie würden Sie das erkunden?“, fragt er. „Wenn Sie denken, dass jemand vielleicht attraktiv ist, und dann etwas versuchen, werden Sie möglicherweise entweder ins Gesicht geschlagen oder es trifft jemand anderen.“ Und das ist das Letzte, was ich in der Schule wollte. Es ging um Sicherheit und Selbsterhaltung.

'Ich musste mich nicht nur damit auseinandersetzen, gemobbt zu werden, sondern mir wurde auch klar: „Oh, eigentlich mag ich Jungen”. Aber wie kann ich das herausfinden und damit klarkommen, ein Teenager zu sein?‘

Für Dan waren seine Freunde, wie für viele junge schwule Kinder, Mädchen und sie hatten Freunde, die ihre Hände hielten und küssten Sie zur Mittagszeit – er hatte das Gefühl, etwas zu verpassen.

Weitere Trends

In deinen 30ern und hattest noch nie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur eine „queere Zeit““ /></p>
<p class=Warum wir das Swingen aufgegeben haben

In deinen 30ern und hattest noch nie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur eine „queere Zeit““ /></p>
<p class=Ich habe auf die harte Tour gelernt, was man beim Sex im Freien tun und lassen sollte

In deinen 30ern und nie Hatten Sie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur eine „queere Zeit“. /></p>
<p class=Ich bin 56 und gehe mit einem 23-Jährigen aus – Männer in meinem Alter haben zu viel Ballast

7 Anzeichen dafür, dass Ihr Partner betrügen könnte, laut einem Experten für menschliches Verhalten

Weitere Geschichten lesen

„Ich denke, wir alle, besonders in unseren Teenagerjahren, wollen einen Freund und machen die süßen Dinge, die um uns herum passieren“, sagt er. „Ich schaue mir Dinge wie „Heartstopper“ an und denke: „Diese Erfahrung zu machen, als ich ein Teenager war, wäre großartig gewesen“, aber es war nicht möglich.“

Seitdem hatte er eine Beziehung mit einem Mann, der es war 10 Jahre älter als er, als er 25 war. „Immer wenn ich junge queere Männer und Frauen in Beziehungen sehe, habe ich das Gefühl, etwas verpasst zu haben, weil ich erst mit 25 angefangen habe, mit Männern auszugehen.“ p>

„Zu diesem Zeitpunkt bist du also schon weit in deinen Zwanzigern und hast die ganze Teenagerliebe, Teenagerliebe und Verliebtheit verpasst.“ Man hat nicht nur das Gefühl, etwas zu verpassen, sondern auch, dass man zu spät angefangen hat und aufholen muss.

„Er war während der gesamten Beziehung großartig.“ Aber meine Beziehungsreife war einfach nicht da, wo sie hätte sein sollen.’

Beziehungen im Teenageralter sollten nicht als „albern“ angesehen werden, sie spielen eine wichtige Rolle bei der Beziehungsentwicklung. Auch wenn Sie es nicht zu Ihrer offiziellen Dating-Geschichte zählen, hat das Erleben der ersten Liebe oder auch etwas so Einfaches wie die Möglichkeit, offen seine Verliebtheit zu bekunden, einen bleibenden Eindruck.

Silva erklärt : „Der Aufbau von Beziehungen in der weiterführenden Schule ist für heterosexuelle Paare sehr prägend, da es eine wichtige Zeit in der Pubertät ist, in der wir viel prosozialer werden und mit Dating und sexuellen Erfahrungen experimentieren.“ Es ist eine Zeit, in der die Sexualität boomt und blüht.

„Mit Ende 20 können heterosexuelle Menschen nach vielen Experimenten in der weiterführenden Schule, dem College und der Universität eine ziemlich gute Vorstellung davon haben, wer sie sind, was sie für sich selbst und was sie in einer Beziehung wollen.“

'Für queere Menschen sind sie Mitte bis Ende 20 möglicherweise gerade mitten in ihrer Beziehung und sexuellen Erkundung, weil die weiterführende Schule oft eine Zeit tiefer Angst ist, sich zu verstecken, sich selbst zu redigieren und Sie müssen in einer oft unwirtlichen Umgebung überleben.'

Auch für Beau Boka-Botesa, 20, aus London, die vom dritten Lebensjahr bis zu ihrem 18. Lebensjahr eine katholische Schule besuchte, war die weiterführende Schule eine herausfordernde Erfahrung.

In deinen 30ern und hatte nie eine Beziehung eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur „queere Zeit““ /></p>
<p> Beau besuchte eine katholische Schule, in der viele ihrer Freunde miteinander ausgingen und Sex hatten (Bild: Beau Boka-Botesa</p>
<p class=„Wenn man Dinge wie Sexualität erforscht, haben wir viel von dem, was wir gelernt haben, wie zum Beispiel Sexualerziehung, durch naturwissenschaftlichen Unterricht, was offensichtlich sehr praktisch ist“, sagt Beau, der sich als bisexuell und nicht-binär identifiziert und jetzt Französisch in Oxford studiert Universität. „Aber wir hatten auch Religionsunterricht.“

„Was den Umgang mit Sexualität und Beziehungen angeht, war es einfach wirklich seltsam.“ Jeder schwatzte über heterosexuelle Beziehungen, aber wenn es um queere Beziehungen ging, gab es dafür keinen Platz. Bis zu meinem 16. oder 17. Lebensjahr war ich relativ verschlossen.'

Beau glaubt, dass das religiöse Umfeld viele Gleichaltrige sexuell „unterdrückte“ und stellte fest, dass die Menschen bis dahin keine Ahnung von Sex hatten es selbst, wie Versuch und Irrtum.

„Ich bin wirklich froh, dass ich mich nicht eingemischt habe, für den Fall, dass ich etwas getan habe, das ich bereuen würde“, fügt Beau hinzu.

Sie kamen im Alter von 17 Jahren aus der Schule, als sie während des Lockdowns im März 2020 die sechste Klasse besuchten, und als die Klassenzimmer wieder geöffnet wurden, machte niemand an der Schule viel Aufhebens. Einige von Beaus Familienmitgliedern, die kongolesischer Abstammung sind, reagierten jedoch nicht positiv.

Beau hatte ihre erste Beziehung – eine queere platonische Beziehung (QPR), eine feste, intime Beziehung, die nicht romantisch ist – während ihres ersten Jahres in Oxford. Wie andere queere Menschen hofften sie, sich zu outen, indem sie ihren Partner ihrer Familie vorstellten. Doch die immer wiederkehrende Beziehung endete nach etwa einem Jahr.

„Als es endete, empfand ich große Angst, weil ich diese Person wirklich liebte. Ich wollte meiner Mutter davon erzählen, zum Beispiel: „Das ist mein queerer Partner.“ Ich habe nicht die Familie, die besonders viel akzeptiert – wir sind Kongolesen und Katholiken, also wähle einen Kampf! Wenn Sie ständig „anders“ werden, führt das zur Unterdrückung. Als ich in einem sehr christlichen Haushalt und dann in einer katholischen Schule aufwuchs, gab es keinen Platz für diese frühen queeren Beziehungen, ohne dass die Leute komisch darüber reagierten.’

Ein Grund dafür, dass sich queere Beziehungen in einem anderen Tempo entfalten, liegt darin, dass die Last, sich zuerst für sich selbst und dann für andere Menschen zu outen, darin liegt.

Silva erklärt: „Für viele ist es ein Prozess, sich zu outen.“ Queere Menschen geben bekannt, dass sie nicht heterosexuell sind, während heterosexuelle Menschen nie etwas über ihre Sexualität preisgeben oder diesen Prozess durchlaufen müssen. Es ist ein langer Prozess, der viel Mut erfordert, und weil er so emotional und beängstigend ist, neigen viele queere Menschen dazu, ihr Coming-out hinauszuzögern.“

In deinen 30ern und hattest noch nie eine Beziehung? Keine Sorge, das ist nur eine „queere Zeit““ /></p>
<p> Die Besetzung von Heartstopper bei der Londoner Pride-Parade im Jahr 2023. (Foto von Peter Nicholls/Getty Images für Pride In London)</p>
<p class=Durch die Schaffung sicherer Räume zu Hause und in der Schule und durch die Bekämpfung von Homophobie können wir alle eine Umgebung schaffen, in der sich LGBTQIA+-Menschen wohl fühlen und romantische Beziehungen zu anderen pflegen können, genau wie unsere heterosexuellen Freunde.

Wir müssen uns auch daran erinnern, dass es bei LGBTQIA+ nicht nur darum geht, wen man bumsen möchte, wie viele Erwachsene annehmen, weshalb manche Erwachsene immer noch Probleme damit haben zu verstehen, wie junge Menschen schwul, bi, trans oder queer sein oder sich als irgendetwas identifizieren können anders als gerade. Bis zu einem bestimmten Alter Meilensteine ​​erreichen zu müssen, um nicht als seltsam angesehen zu werden, wenn man zum Beispiel zum ersten Mal Sex hat oder sich zum ersten Mal küsst, ist albern – und das gilt für alle Orientierungen. So etwas wie „spät“ sollte es nicht geben.

Die frühen Schwärmereien, die junge Liebe und die Anziehungskraft sind unseren heterosexuellen Kollegen nicht unähnlich, und obwohl es für Erwachsene verständlich ist, Kinder nicht dazu zu ermutigen, miteinander auszugehen, sollten wir die Gesellschaft gleichberechtigt gestalten, damit jeder seinen Nick und Charlie, Tao und Elle haben kann Darcy und Tara Moments im gleichen Alter wie Heteros. Aber das ist leichter gesagt als getan.

„Heute werden in Großbritannien junge Menschen immer noch auf der Straße angegriffen, weil sie LGBTQIA+ sind.“ „Allein die einfache Geste, die Hand Ihres gleichgeschlechtlichen Partners zu halten, kann ein queeres Paar in Gefahr bringen, angegriffen zu werden“, sagt Silva.

„Für die LGBTQIA+-Menschen, die das Gefühl haben, dass sie die Initiale verpasst haben.“ Beziehungen in der weiterführenden Schule, würde ich sagen, dass es wichtig ist, die Trauer und alle Emotionen, die damit einhergehen, zu spüren, weil es Teil ihrer queeren Geschichte ist, so schmerzhaft sie auch ist. Dann können all diese widrigen Ereignisse in der weiterführenden Schule als die Entwicklung ihrer authentischen Queerness in ihrer eigenen Zeit umgestaltet werden.'

Haben Sie eine Geschichte, die Sie erzählen möchten?< /strong>

Kontaktieren Sie uns per E-Mail an MetroLifestyleTeam@Metro.co.uk.

MEHR: „Ich bin froh, dass ich gewartet habe.“ für mein sexuelles Debüt“: Menschen über den „späten“ Verlust ihrer Jungfräulichkeit und die Erforschung von Sex

MEHR: „Grindr ist nicht nur für die Jugend, es ist für Leute wie mich“

Previous Article
Next Article

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *