Ich habe meinen Drink fester im Griff, als der Mann, der neben mir in der Kneipe stand, rassistisches, gezieltes Gemetzel über meine iranische Herkunft ausstieß.

Selbst jetzt wird mir übel, wenn ich mich an seine grausamen Worte und die völlige Demütigung erinnere, die ich empfand.

Schlimmer noch, meine enge Freundin stand stumm neben mir und nippte an einer Weißweinschorle, ihr Blick brannte überall außer in die Augen des Täters oder sogar in meine – die sich zu diesem Zeitpunkt mit Tränen gefüllt hatten Ich widerlegte die abscheulichen Kommentare.

Für mich sprach ihr Schweigen Bände. Es war mir ziemlich peinlich, dass ich in den letzten vier Jahren geglaubt hatte, sie sei eine Freundin von mir – sie fühlte sich eindeutig nicht dasselbe. Wir sind zusammen ausgegangen, hatten viele Herzen zu Herzen und sahen uns die ganze Zeit.

Meiner Meinung nach ist ein Rückgrat das Mindeste, was ein Freund bieten sollte – auch wenn es nicht so ist einfach. Wäre die Situation umgekehrt gewesen, hätte ich sicherlich eingegriffen.

Danach hielt ich sie auf Armeslänge, wich Einzeltreffen aus und schrieb keine SMS mehr. Ich sagte ihr nicht, wie ich mich fühlte oder warum ich mich zurückzog. Wenn sie gefragt hätte, warum die plötzliche Distanz ich hätte erklären können, aber sie tat es nie, also ließ ich unsere Freundschaft ruhig auseinandergehen.

Vielleicht hätte ich ehrlich sein sollen, aber ich tat es nicht Ich sehe den Wert darin, mich darauf einzulassen, wenn die Qualitäten, die sie mir zeigte, nicht die Art waren, die ich bei den Menschen in meiner Nähe haben wollte. Im Erwachsenenalter war dies das erste Mal, dass ich eine Freundschaft geschlossen habe.

Ich habe es seitdem wieder getan. Wiederholungstäter loszuwerden war der ultimative Akt der Selbstfürsorge und hat mein soziales Netzwerk zu einem viel lohnenderen, empathischeren und unterstützenderen Raum gemacht.

Der Ausrottungsprozess hat mich auch dazu gebracht, nach innen zu schauen und mir bewusst zu machen, dass ich, wenn ich mich wirklich für eine Freundschaft interessiere, bei mir arbeiten musste es, um nicht selbst abgeschnitten zu werden (Bild: vtfeatures.co.uk)

Es bedeutet auch, dass die begrenzte mentale Energie und körperliche Kapazität, die ich aufgrund von chronischen Schmerzen und Behinderungen habe, um Kontakte zu knüpfen, denjenigen vorbehalten ist, die mich genauso schätzen wie ich sie schätze und die freundliche und gute Menschen sind.

Ich bin nicht intolerant gegenüber den Unvollkommenheiten unserer Menschlichkeit. Ich beschäftige mich damit, wenn Freunde nonstop über sich selbst reden, stark entlasten oder nicht so oft in Kontakt bleiben, wie sie es wahrscheinlich sollten. In diesen Fällen behalte ich im Hinterkopf, dass sie auch hervorragende Qualitäten haben und Freundschaften auf und ab gehen.

Ich bin mir bewusst, dass ich weit davon entfernt bin, der perfekte Freund zu sein. Ich kann zu rechthaberisch sein, aber ich arbeite hart, um zu vermeiden, unaufgefordert Ratschläge zu geben. Es gelingt mir nicht immer. Ich bin ein Mensch mit Fehlern und erkenne meine Fehler als Person, Freundin, Ehefrau, Tochter und Mutter an. Wenn also jemand ein Problem mit mir anspricht, werde ich nicht defensiv. Ich höre objektiv zu, empfinde Empathie, bestätige ihre Gefühle, entschuldige mich für die Auswirkungen meines Verhaltens auf sie und bemühe mich, es besser zu machen.

Ich bin sicher, dass ich mehr als einmal am Ende des Keulens war, und das ist in Ordnung. Ich verabscheue niemanden dafür, dass er es tut. Ein großes Lob an ehemalige Freunde, die sich das Recht gegeben haben, einen besser passenden Freund als mich zu haben.

Ich weiß auch, dass die körperlichen Schmerzen, die ich erleide, dazu führen, dass meine Pläne in letzter Minute abgesagt werden. Meine lange Reise durch Unfruchtbarkeit, IVF, mehrere Operationen und Genesungen kann für manche Menschen zu viel sein.

Das Töten von engen Freunden im Erwachsenenalter war der ultimative Akt der Selbstfürsorge

Ich erwarte nicht mehr, dass Freunde ein Leben lang bleiben, obwohl ich hoffe, dass meine besten Freunde auf lange Sicht hier sind (Bild: vtfeatures .co.uk)

Ich bin nicht so lustig, frei und spontan wie in meinen 20ern oder wie Freunde, die auf Festivals gehen, für einen Junggesellinnenabschied ins Flugzeug steigen oder stundenlang reisen, um sich zu treffen. Wenn meine Einschränkungen jemanden abschrecken oder sie mich nicht durch die langen Phasen der Schwierigkeiten, mit denen ich lebe, unterstützen wollen, dann soll es so sein. Das ist ihr Vorrecht.

Aber was ich weiß ist, dass ich trotz all meiner Fehler auch eine loyale, fürsorgliche und ehrliche Person bin. Ich versuche, mein Leben achtsam und respektvoll gegenüber anderen zu leben. Ich bin objektiv genug, um zuzugeben, dass die Leute vielleicht nicht in der Lage sind oder wollen, sich anzustrengen, um Freundschaften zu pflegen, und vielleicht liegt meine Messlatte ziemlich hoch.

Wenn Freundschaften ins Wanken geraten, frage ich mich zuerst: Bin ich hier das Arschloch? Ja, manchmal bin ich das Problem. Statistisch muss ich manchmal schuld sein. Aber die meiste Zeit würde ich behaupten, dass ich es nicht bin.

So oder so, Freunde zu töten und jetzt zwei sehr enge und eine Handvoll guter Freunde zu haben, ist mehr als genug für mich und ich hege keinen Groll gegenüber denen, die waren und gegangen sind, oder denen, die am Rande meines Lebens schweben.

Ein Freund besuchte mich Tage, nachdem ich mein ersehntes IVF-Baby bekommen hatte, saß auf meinem Sofa und weinte über ihr Liebesleben. Sie hatten kein wirkliches Interesse an meinem Baby oder daran, wie ich mit chronischen Schmerzen darum kämpfte, eine neue Mutter zu werden. Es gab nicht viel Anerkennung dafür, wie besonders es war, dass ich nach all den Jahren des Versuchs endlich eine Mutter war.

In diesem Moment wäre ein bisschen gemeinsame Freude willkommen gewesen, geschätzt, und angemessen. Danach lenkte ich mich ab und obwohl wir uns in Schlüsselmomenten trafen oder ab und zu gute Gespräche beim Abendessen oder am Telefon genossen, war die Nähe, die ich einst gespürt hatte, verflogen.

Je mehr ich aussortierte oder klare Grenzen setzte, desto mehr wurde mir klar, dass ich Arbeitscliquen nicht mochte. Genauso verabscheute ich diese seltsame soziale Hierarchie in der Schule, ich fand diejenigen, die sich mit Dramen, Meckern oder Gruppen-E-Mails beschäftigten, unreif und ermüdend waren.

Ich habe aufgehört, so viel von mir an Arbeitskollegen zu geben, die sich auf mich stützten, wenn sie untröstlich, deprimiert oder trauernd waren. Die ‚traurigen Wetter‘, die in dem Moment, in dem die Lebenskrise, durch die ich sie emotional unterstützt hatte, vorüber war, davonflogen.

Der Keulungsprozess ließ mich auch nach innen schauen und mir bewusst sein, dass ich, wenn mir eine Freundschaft wirklich wichtig war, daran arbeiten musste, um nicht selbst abgeschnitten zu werden.

Ich habe gelernt, dass einige Verbindungen im Leben vergänglich sind, wenn wir einen gemeinsamen Zweck oder Grund hatten, zusammen zu sein. Ein Job, eine Freundschaftsgruppe, ein Hobby oder Kinder.

Jemand hat mir einmal gesagt, nur weil Sie eine gemeinsame Geschichte mit einem langjährigen Freund teilen, bedeutet das nicht mehr, dass Sie etwas gemeinsam haben, und ich fand das tiefgreifend. Manche Freundschaften sind im Moment in Ordnung, aber wenn Sie in die nächste Lebensphase eintreten, sind sie nicht mehr wirklich zielführend und das Loslassen ohne harte Gefühle ist eine gesunde Möglichkeit, Ihre Zeit und Energie zurückzugewinnen.

< p class="">Ich erwarte nicht mehr, dass Freunde ein Leben lang bleiben, obwohl ich hoffe, dass meine besten Freunde auf lange Sicht hier sind.

Wenn ich also Freunde ausscheide, fühle ich mich nicht schuldig oder schulde mir eine Erklärung oder mache mich auf den Weg. Wenn ich mich zurückziehe und sie es nicht bemerken, mich nach dem Grund fragen oder versuchen, in Kontakt zu bleiben, waren wir vielleicht von vornherein keine echten Freunde. Oder vielleicht ist unser gemeinsames Kapitel zu Ende und sie sind so bereit, dass unsere Freundschaft verpufft wie ich.

Menschen aus deinem Leben zu streichen, mag wild klingen, aber wenn die Freundschaft nicht Es funktioniert nicht für Sie, es funktioniert wahrscheinlich auch nicht für sie und es ist Zeit, weiterzumachen.

Die Wahrheit ist…

Die wöchentliche Serie The Truth Is… von Metro.co.uk versucht, alles und jedes zu erforschen, wenn es um die unausgesprochenen Wahrheiten und lang gehegten Geheimnisse des Lebens geht. Die Mitwirkenden werden populäre Missverständnisse zu einem Thema in Frage stellen, das ihnen am Herzen liegt, ein zutiefst persönliches Geheimnis gestehen oder ihre Weisheit aus Erfahrung – gute und schlechte – preisgeben, wenn es um Romantik oder Familienbeziehungen geht.

Wenn Sie unseren Lesern Ihre Wahrheit mitteilen möchten, senden Sie eine E-Mail an angela.pearson@metro.co.uk.

DITER SHELENBERG

By DITER SHELENBERG

Autor Dieter Shelenberg shelenberg@lzeitung.com Diter Shelenberg ist seit 2013 als Reporterin am News Desk tätig. Zuvor schrieb sie über junge Adoleszenz und Familiendynamik für Styles und war Korrespondentin für rechtliche Angelegenheiten für das Metro Desk. Bevor Diter Shelenberg zu Lzeitung.com kam, arbeitete er als Redakteur bei der Village Voice und als freier Mitarbeiter für Newsday tel +(41 31)352 05 21