Sind Sie der Saboteur? (Bild: Getty/Metro.co.uk)

Du triffst jemanden, der fürsorglich, nett und in jeder Hinsicht wunderbar ist.

Dann sprudelt es hoch: der Wunsch, den großen roten „ZERSTÖREN“-Knopf zu drücken.

Du suchst Kämpfe aus. Sie stellen Ultimaten. Du schiebst sie weg.

Irgendwann ist die Beziehung zu Ende, weil es dich unleugbar juckt, alles zu vermasseln, und jetzt beklagst du, dass die Dinge nie funktionieren, besonders nicht mit netten Leuten.

Klingt vertraut? Wenn ja, könnten Sie sich der Selbstsabotage schuldig machen – der Handlung – bewusst oder unbewusst – Hindernisse in unseren eigenen Weg zu legen, um unser eigenes Glück zu zerstören.

Sie könnten ein Selbstsaboter sein, ohne es zu merken, mit nur einer Spur vergangener Beziehungen, die darauf hindeuten, dass etwas schief läuft.

Also, was sind die Anzeichen dafür, dass Sie sich selbst sabotieren? Warum tun wir es? Und wie können wir diese unangenehme Tendenz beseitigen?

Anzeichen von Selbstsabotage in Beziehungen

„Selbstsabotage in Beziehungen ist, wenn Sie Ihre Beziehung bewusst oder unbewusst ruinieren oder beenden“, erklärt die Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin Lucy Beresford. “Ein wichtiges Zeichen dafür, dass Sie dies tun, ist, wenn Sie in der Vergangenheit Beziehungen haben, die nicht angenehm sind oder die schlecht enden.”

Sie können sich vergangene Beziehungen ansehen, um Muster der Selbstsabotage zu erkennen, aber es gibt auch einige Warnzeichen dafür, dass Sie es jetzt tun – praktisch, denn es kann schwierig sein, das Verhalten im Moment zu erkennen.

Psychodynamische Therapeutin Stina Sanders weist auf einige Schlüsselindikatoren hin:

  • Sie antworten nicht auf SMS oder beantworten die Anrufe Ihres Partners
  • Sie vermeiden Pläne, die zu einer Bindung führen, wie z. B. das Treffen mit ihren Eltern
  • Sie betrügen
  • Sie suchen ständig nach den Fehlern Ihres Partners, um Ihnen entweder einen Grund zu geben, ihn zu verlassen oder ihn zu kritisieren
  • Sie zeigen Eifersucht oder vertrauen Ihrem Partner nicht, obwohl Sie keinen Grund haben, dies nicht zu tun
  • Sie ziehen sich emotional zurück

Das sind die äußere Zeichen, aber wie sieht es mit den inneren aus?

Neil Wilkie, Gründer von The Relationship Paradigm, schlägt vor, auf eine innere Stimme zu achten, die einem sagt…

  • Du bist nicht gut genug
  • Sie sind besser als du
  • Du verdienst diese Beziehung nicht
  • Du bist nicht liebenswert
  • Es wird alles schlecht enden, also beende es jetzt besser

Wenn dies Nachrichten sind, die Ihr Gehirn ständig wiederholt, neigen Sie möglicherweise zur Selbstsabotage.

Anzeichen von Selbstsabotage in Ihrer Beziehung und wie Sie das Muster beheben können

Selbstsabotage ist oft ein Problem mit geringem Selbstwertgefühl (Bild: Getty/Metro.co.uk)

Warum Menschen sich in Beziehungen selbst sabotieren

Von außen betrachtet macht Selbstsabotage wenig Sinn. Warum sollte man absichtlich etwas Gutes ruinieren?

„Einige der Gründe, warum Menschen sich selbst sabotieren, sind, dass sie Traumata aus früheren Beziehungen tragen“, erklärt die leitende Therapeutin Sally Baker. „Dies könnten Situationen sein, über die sie keine Kontrolle hatten, Situationen, in denen sie in der Vergangenheit enttäuscht und im Stich gelassen wurden, und sie bringen diesen emotionalen Schmerz in die nächste Beziehung.

„Wenn Sie aufgrund früherer Liebeskummer ungelöste emotionale Schmerzen haben, wird dies Ihre Sicht auf Ihre aktuellen Beziehungen färben. Es bedeutet, dass du den Leuten keine faire Chance gibst, es bedeutet, dass du dich immer darauf einlässt, nach den Anzeichen zu suchen, die bald weggeworfen werden, im Stich gelassen werden oder verraten werden.'

Dies kann weiter zurückreichen als vergangene romantische Beziehungen.

„Jeder Mensch hat einen anderen Bindungsstil, Kindheit und vergangene Erfahrungen, die sich alle darauf auswirken, wie wir uns in unseren Beziehungen verhalten“, bemerkt Stina.

„Die Kindheit ist einer der wichtigsten Faktoren dafür, wie Menschen Intimität wahrnehmen. Wenn frühe vertrauensvolle Beziehungen zu Eltern oder Betreuern durch Missbrauch zerstört wurden, kann dies Angst vor Intimität wecken, da die Leute glauben, dass diejenigen, die sie lieben, sie unweigerlich verletzen werden.'

Oft kommt es zu Selbstsabotage zurück zu einem geringen Selbstwertgefühl. Wenn Sie tief in Ihrem Inneren glauben, dass Sie es nicht wert sind, geliebt zu werden, werden Sie glückliche Beziehungen zerstören oder nach unsinnigen suchen, um diesen Glauben zu untermauern.

Neil erklärt: „Wenn jemand ein geringes Selbstwertgefühl hat, dann ist seine eingebettete Überzeugung, dass er keine gute Beziehung haben kann.

„Wenn sie in einer positiven Beziehung enden, führt dies zu kognitiver Dissonanz, bei der die Ereignisse nicht mit ihren Überzeugungen übereinstimmen. Eine einfache Lösung hierfür besteht darin, die Beziehung zu zerstören, um sich an ihren Überzeugungen zu halten.’

‘Die meisten Menschen, die ihre Beziehungen sabotieren, tun dies aus einem Ort tiefer Angst’, fügt Lucy hinzu. „Sie haben Angst, entweder abgelehnt/verlassen zu werden, oder sie haben Angst vor der erhöhten Intimität, die sich aus einer Beziehung ergeben würde, die sich auf die nächste Ebene bewegt.

„Diese Ängste rühren von unseren Bindungsstilen her, die aufgrund unserer Erziehung entstehen.

‘Manche Menschen haben Angst, von Emotionen überwältigt zu werden, weil sie nicht das waren, was sie in jungen Jahren hatten. Andere haben Angst vor dem Alleinsein, weil sie dies in ihrer Jugend erlebt haben.

‘Dieser Schmerz ist so groß, dass Menschen unbewusst versuchen, eine Beziehung zu beenden, bevor sie die Chance bekommen, von ihrem Partner abgelehnt zu werden.’

Anzeichen von Selbstsabotage in Ihrer Beziehung und wie Sie das Muster beheben können

Erkennen Sie Ihre eigenen ungesunden Muster (Bild: Getty/Metro.co.uk)

Anleitung Selbstsabotage in Beziehungen bekämpfen

Okay, Sie haben also angefangen zu erkennen, dass Sie möglicherweise ein Selbstsabotage sind. Das ist ein wichtiger erster Schritt. Wie sortierst du dieses Muster nun?

Erstens, behalten Sie diese Erkenntnis im Moment bei und schärfen Sie Ihr Bewusstsein dafür, wann ein Drang zur Selbstsabotage aufkommt.

'Sie müssen einen Schritt zurücktreten und sich bestimmte Fragen stellen, die dazu beitragen könnten, Klarheit in dieser Angelegenheit zu schaffen', sagt Dr. Becky Spelman, Psychologin und klinische Direktorin der Private Therapy Clinic. „Welchen Rat würden Sie einem Freund in dieser Situation geben?

'Fragen Sie sich, wird dieses Thema, auf das ich mich beziehe, in einer Woche, einem Monat, einem Jahr wirklich von Bedeutung sein? Dies kann dir helfen zu erkennen, wenn du in der Hitze des Gefechts ziemlich emotional bist.

‘Wir müssen Emotionen abklingen lassen, bevor wir ernsthafte Entscheidungen über unsere Beziehung treffen.’

Dann ist es an der Zeit, tiefer einzutauchen und die Wurzel der Probleme zu finden.

‘In der Therapie empfehlen wir Ihnen, die Auslöser zu identifizieren: Es können Worte, Handlungen oder sogar Orte sein‘, sagt Stina. „Ich empfehle auch, Ihren Bindungsstil anhand des Rahmens der Bindungstheorie zu identifizieren. Diese Theorie erklärt Verhaltensmuster mit intimen anderen.

„Der ideale Bindungsstil ist eine sichere Bindung, aber Kindheits- und Beziehungserfahrungen können sich nachteilig auf Ihren Bindungsstil auswirken, was bedeutet, dass Sie vermeiden oder unsicher sein könnten.

'Die gute Nachricht ist, dass Sie mit einem Therapeuten daran arbeiten können, einen sichereren Stil zu entwickeln, indem Sie sich Ihren Ängsten stellen und falsche Überzeugungen über Beziehungen beseitigen.'

Was tun, wenn Sie mit einem Selbstsaboter zusammen sind

“Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner Ihre Beziehung selbst sabotiert (nicht auf SMS antwortet, Sie geisterhaft macht, ein Push-Pull-Verhalten zeigt, Streitereien anzettelt usw.), ist das Beste, was Sie tun können, sein Verhalten auf ruhige Weise hervorzuheben.” empfiehlt Neil.

„Denken Sie daran, dass es nicht Ihre Aufgabe ist, Ihren Partner zu retten, aber es ist wichtig, dass Sie Ihre Bedürfnisse kommunizieren und Grenzen setzen. Sie können dies tun, indem Sie Ich-Aussagen verwenden, zum Beispiel: Ich fühle X, wenn X weil X. (Ich bin traurig, wenn Sie sich zurückziehen, weil ich möchte, dass wir uns nahe sind und unsere Bedürfnisse effektiv kommunizieren.)

< p class="">'Wenn Ihre Bemühungen, die Probleme anzugehen, erfolglos waren oder Ihr Partner Ihnen emotionalen Stress oder psychische Probleme bereitet, dann sind dies Anzeichen dafür, dass Sie die Beziehung beenden müssen.'

Sally fügt hinzu: 'Sie müssen entscheiden, ob Sie Ihre Verluste reduzieren und weglaufen oder sehen möchten, wie es sich entwickelt.

Aber wenn Sie sich selbst ehren und gute Grenzen setzen, ist es vielleicht an der Zeit, sie loszulassen. Wir können niemanden retten. Wir können nur uns selbst retten.'

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DITER SHELENBERG

By DITER SHELENBERG

Autor Dieter Shelenberg shelenberg@lzeitung.com Diter Shelenberg ist seit 2013 als Reporterin am News Desk tätig. Zuvor schrieb sie über junge Adoleszenz und Familiendynamik für Styles und war Korrespondentin für rechtliche Angelegenheiten für das Metro Desk. Bevor Diter Shelenberg zu Lzeitung.com kam, arbeitete er als Redakteur bei der Village Voice und als freier Mitarbeiter für Newsday tel +(41 31)352 05 21