Fallen Sie immer wieder in Co-Abhängigkeitsmuster? (Bild: Getty/Metro.co.uk)

Zuerst klingt es nicht so schlimm, in einer „co-abhängigen“ Beziehung zu sein.

Man verlässt sich aufeinander – das ist schön, oder?

Aber das Problem mit Co-Abhängigkeit ist, dass es nicht nur zwei Menschen sind, die sich gegenseitig vertrauen dort.

Codeabhängigkeit ist ein Bedürfnis. Dein ganzes Leben dreht sich um deinen Partner und deine individuelle Identität wird in die Beziehung hineingezogen.

Wenn Sie unter Co-Abhängigkeit leiden, werden Sie Ihr ganzes Leben um Ihren Partner drehen, der die Opfer, die Sie bringen, als Zeichen aufnimmt, dass Sie ihn wirklich mögen.

Dein Selbstwertgefühl wird vollständig von der Zustimmung deines Partners abhängig sein, und du wirst alles tun, was du kannst – selbst wenn das bedeutet, dass du dich unglücklich machst oder dich komplett änderst – um ihm zu gefallen.

Das Schwierige daran ist, dass es schwierig sein kann, dieses Muster zu erkennen.

Also, auf welche Anzeichen können Sie achten?

Wir haben mit Mary Joye, einer Therapeutin und Autorin von Codependent Recovery and Discovery 2.0, gesprochen, um das herauszufinden.

Zeichen, dass Sie in einer co-abhängigen Beziehung stehen könnten

Sie ändern sich für jemanden

„Das kann in kleinsten Schritten passieren, aber es summiert sich. Wenn Ihr Partner Rot nicht mag und Ihre Lieblingsfarbe Rot ist, können Sie es aufgeben oder sich selbst einreden, dass Sie es auch nicht mögen.'

Ihr Partner ist kritisch und kontrollierend – und Sie halten sich daran, um den Frieden zu wahren

Mary erklärt: “Dies ist ein Zeichen von narzisstischem Missbrauch, und viele Co-Abhängige finden sich in Beziehungen zu Benutzer, Missbraucher und Kontrolleure.

'Narzissten lieben es, zufrieden zu sein, und Co-Abhängige sind von Natur aus Menschen, die gefallen.

'Achten Sie auf jeden, der Sie herabsetzt, entlässt oder herabsetzt, um sich besser zu fühlen, und leider ist dies Absicht.

'Wenn Sie feststellen, dass Sie das tun, was auch immer es ist um die Zustimmung eines anderen auf Ihre Kosten zu gewinnen, halten Sie inne und überdenken Sie, was nötig ist, damit Sie sich besser fühlen.

'Sie werden ein selbstzweifelnder, verwirrter und widersprüchlicher Co-Abhängiger sein, wenn Sie spielen in diese verworrene Dynamik hinein.'

Die Beziehung ist einseitig

Der „Co“-Anteil von Co-Abhängigkeit kann Sie denken lassen, dass Co-Abhängigkeit von beiden Seiten kommt.

Aber oft ist es tatsächlich der eine, der seinen Partner braucht und der andere auf das Gefühl der Notwendigkeit angewiesen ist.

Ein Co-Abhängiger stellt möglicherweise die Bedürfnisse seines Partners über seine eigenen und unternimmt alle Anstrengungen, um die Beziehung reibungslos zu gestalten.

“Viele Co-Abhängige fühlen sich unwohl, am Ende einer Beziehung zu stehen, aber gesunde Beziehungen beruhen auf Gegenseitigkeit”, bemerkt Mary.

“Wenn Sie kein Selbstwertgefühl haben und ständig für andere sorgen sich selbst besser fühlen, die Absicht mag sich altruistisch anfühlen, aber es ist eine andere Form der Selbstverleugnung.'

Signiert, dass du in einer ko-abhängigen Beziehung bist – und was du dagegen tun kannst

Co-Abhängige stellen die Bedürfnisse anderer Menschen um jeden Preis über ihre eigenen (Bild: Getty Images/Westend61)

Eine Trennung fühlt sich an wie das Schlimmste auf der Welt

Wenn du das Gefühl hast, dass du wirklich nicht ohne jemanden leben kannst, ist das ein Problem.

Das gleiche gilt für die ständige Angst, jemanden zu verlassen – oder verlassen zu werden – selbst wenn Sie tief im Inneren wissen, dass eine Beziehung nicht stimmt.

“Es kann eine traumatische Bindung sein, wenn du immer wieder zurückkehrst oder jemanden zurücknimmst, der dir Schaden zugefügt hat”, sagt Mary.

Du fühlst dich schuldig, wenn du “Nein” sagst

'Es ist üblich, dass Co-Abhängige sich extrem schuldig fühlen, wenn sie Nein zu anderen und Ja zu sich selbst sagen', erzählt uns Mary. „Sie geben auch vor, zuzustimmen, selbst wenn es ihren Werten oder Überzeugungen nicht entspricht.

‘Dieser Selbstverlust kann zu Angstzuständen und einem Gefühl der Dissoziation führen und führt zu einer Trennung von der Beziehung, die Sie zu sich selbst und wiederum zu anderen haben.’

Was zu tun ist, wenn Sie in einer co-abhängigen Beziehung sind

Angenommen, Sie haben einige der obigen Zeichen mitnickt, ob sie auf eine Beziehung zu Ihnen zutreffen bin in jetzt oder eine frühere erfahrung. Was jetzt?

„Sich für andere zu verlieren ist der Weg, um in eine Co-Abhängigkeit zu geraten“, erklärt Mary. „Wie du heilst, findest du dein wahres Selbst.“

Lerne dich selbst kennen

Wenn Sie für eine Weile in einem Co-Abhängigkeitsmuster stecken geblieben sind, wird Ihr Selbstgefühl – unabhängig von einer anderen Person – durcheinander gebracht.

Nehmen Sie sich etwas Zeit, um herauszufinden, wer Sie sind und was Sie wollen.

‘Es ist anfangs schwierig, sich selbst und dem, was Sie wirklich wollen, treu zu sein‘, sagt Mary. „Eine Liste all deiner besten Eigenschaften zu erstellen, ist ein guter Anfang.“

Brechen Sie die Trauma-Bindung

Eine Traumabindung fühlt sich wie Liebe an, aber es ist Manipulation. Es ist eine Möglichkeit, dich festzuhalten und das Gefühl zu haben, dass du diese Person zum Überleben brauchst.

„Eine Trauma-Bindung wird von einer Person manipuliert, hauptsächlich durch ein Werkzeug namens intermittierende Verstärkung“, erklärt Mary. „Es entsteht durch zeitweilige Freundlichkeit und eine Form von Grausamkeit. Ein Co-Abhängiger ist sehr anfällig für diese Art von Bindung, da er versucht, andere glücklich zu machen, und die manipulative Person weiß das und verwendet Ihre eigene Freundlichkeit gegen Sie.

„Wenn sie Bombe lieben oder nett sind, werden Wohlfühlchemikalien wie Dopamin und Oxytocin (das Vertrauenshormon) freigesetzt, und Sie fühlen sich wunderbar. Dann, wenn Sie es am wenigsten erwarten, aber sie es geplant haben, verwerfen, entlassen oder missbrauchen sie Sie. Stresshormone wie Cortisol und Adrenalin werden ausgeschüttet und der Haken ist etabliert.

„Wenn die Trauma-Bindung über einen längeren Zeitraum andauert, kann dies beim Empfänger zu Selbstzweifeln führen und sich verrückt fühlen, und dies wird oft als verrücktes Verhalten oder Gaslighting bezeichnet. Es wird sich anfühlen, als ob Sie süchtig nach der Person sind, und Sie sind aufgrund Ihrer physiologischen und oft unbewussten Reaktionen.’

Der Weg, diese Bindung zu lösen, besteht darin, sich vollständig zu lösen.

Sie müssen sich aus der Situation entfernen, den Kontakt abbrechen und sich mit Menschen umgeben, die Sie unterstützen.

Mary rät: “Wenn die Traumabindung schwerwiegend ist, kann es erforderlich sein, dass ein Fachmann Ihnen hilft zu verstehen, wie diese Person Ihnen Schaden zugefügt hat und wie Sie ihr in die Hand gespielt haben – und vor allem wie du kannst aus dieser Beziehung raus.'

Zeichen, dass Sie in einer co-abhängigen Beziehung sind – und was Sie dagegen tun können

Es kann sich unmöglich anfühlen, getrennt zu sein (Bild: Getty Images)

Akzeptieren Sie alles Bindungsprobleme

Manche Menschen neigen eher dazu, in co-abhängige Beziehungen zu geraten.

Dies liegt oft an Bindungsproblemen, die sich in der Kindheit gebildet haben – wir werden ein Muster lernen und es immer wieder nachspielen.

Wenn Sie Ihre eigenen Erfahrungen durch Therapie verstehen, können Sie erkennen, warum ungesunde Beziehungen entstehen, und diese in Zukunft vermeiden.

Langsamer

„Seien Sie vorsichtig bei sofortigen Attraktionen“, sagt Mary. „Wenn man mit Co-Abhängigen arbeitet und selbst eins ist, hängen Freundschaften oder Liebesbeziehungen, die sofort gebildet werden, normalerweise mit Bindungsproblemen in der Kindheit zusammen.

'Das kann wunderbar sein, wenn Ihre Kindheit großartig war, aber schrecklich, wenn es irgendwelche Funktionsstörungen gab.'

Sagen Sie nein

Mary sagt: 'Co-Abhängige fühlen sich oft unhöflich, wenn sie nein sagen, aber Sie müssen irgendwo anfangen, Ihre Macht und Ihr Leben zurückzugewinnen.

„Ich verwende eine diplomatische Technik namens „The Gratitude Sandwich“. Wenn Sie jemand auf Kosten Ihrer Zeit, Ihres Talents, Ihrer Finanzen und Ihrer Energie auffordert, eine Ihrer Fähigkeiten einzusetzen, werden Sie möglicherweise erschöpft oder verärgert, wenn Sie sich daran halten.

'Wenn Sie beispielsweise ein ausgezeichneter Bäcker sind und jemand Sie bittet, eine aufwendige Hochzeitstorte zu backen, fühlen Sie sich vielleicht geschmeichelt, aber sie versuchen möglicherweise, durch Tippen viel Geld zu sparen in Ihre Freude, sich gebraucht und geschätzt zu fühlen.

'Sie können Nein sagen, indem Sie die “Danke, nein, danke”-Formel des Dankbarkeitssandwichs anwenden.

„Eine Antwort auf dieses Beispiel wäre: „Danke für Ihre netten Komplimente, aber ich bin überfordert und kann dies nicht tun. Aber danke, dass du an mich gedacht hast und gratuliere zu deiner Hochzeit.“

Keine Panik, wenn dies kein einfacher Prozess ist – es wird eine Weile dauern, bis du aus der Immer-ja-Gewohnheit.

'Sie werden sich anfangs immer noch schuldig fühlen, weil Sie, wie bei der Trauma-Bindung, die süchtig machenden physiologischen Signale Ihres Vagusnervs durchbrechen und kämpfen/fliehen/eingefrorene Reaktionen “, bemerkt Mary.

Priorität der Selbstfürsorge

Wenn Sie so viel Zeit damit verbracht haben, die Bedürfnisse anderer über Ihre eigenen zu stellen, ist es höchste Zeit, eine radikale Veränderung vorzunehmen.

'Koabhängigkeit ist keine formale psychiatrische Störung, sondern eine Konstellation von Symptomen, die als jemand ausgedrückt werden kann, der sich selbst verliert, während er sich um andere kümmert', sagt Mary.

< p class="">'Als Therapeut wurde ich oft gefragt, was der Unterschied zwischen Mitgefühl und Co-Abhängigkeit ist.

'Es kann manchmal wie eine verschwommene Linie erscheinen, aber wenn Ihr Mitgefühl zu einem Zwang wird, übermäßig verantwortlich oder hyper-fokussiert auf eine andere Person zu sein, während Sie die Selbstfürsorge vernachlässigen, könnten Sie co-abhängig sein.

'Wenn ein Co-Abhängiger gibt, leuchtet das Belohnungszentrum in seinem Gehirn auf, aber die Auswirkungen sind vorübergehend. Der „mitabhängige Kater“ kann Groll, Reue, das Gefühl, nicht gewürdigt, ausgenutzt oder wütend zu sein, sein.

„Das liegt fast immer daran, dass du mehr für andere getan hast als für dich selbst, weil du dachtest, sie würden es erwidern.

'Die Trennung von diesen einseitigen Beziehungen ist so einfach wie das zu tun, was Sie für sie selbst getan haben.

'Es ist nicht egoistisch, Selbstversorgung. Auch wenn es sich anfangs so anfühlt, wirst du lernen, dass es Selbstachtung projiziert, wenn du gut zu dir selbst bist, und dass andere dich mit Respekt behandeln oder weitermachen, um jemanden anderen auszunutzen.

'Es mag sich anfühlen, als hättest du jemanden verloren, aber du hast dich wirklich gefunden.'

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DITER SHELENBERG

By DITER SHELENBERG

Autor Dieter Shelenberg shelenberg@lzeitung.com Diter Shelenberg ist seit 2013 als Reporterin am News Desk tätig. Zuvor schrieb sie über junge Adoleszenz und Familiendynamik für Styles und war Korrespondentin für rechtliche Angelegenheiten für das Metro Desk. Bevor Diter Shelenberg zu Lzeitung.com kam, arbeitete er als Redakteur bei der Village Voice und als freier Mitarbeiter für Newsday tel +(41 31)352 05 21